ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ
 

8 495 532 9836
8 495 532 9425
Адреса 8 926 903 7554

 

ВОПРОСЫ СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ
вопросы по детской и семейной психологии

 


Страница 4

 


Здравствуйте Олеся!Сыны 2г7м стал говорить глаголы от женского рода - \"я сама\", \"я пошла\"; неотучен от соску, особенно на сон; ночью иногда просыпается и плачет; днем постоянно ходит и говорит \"бить маму, бить папу, бить стул\" и часто начинает бить меня рукой, может и по лицу, куда попадет, ставила в угол, давала сдачи, ругала, объясняла - все бестолку.Раньше и детей всех бил во дворе, но как в садик пошел (ходит 2 мес)стал с детишками более спокоен.А еще швыряет любые предметы - может есть и ни того ни с сего кинет ложку (может и тарелку с кашей) на пол - как вести себя я не знаю. Я честно сказать и сама - мама тревожная и у меня постоянное чувство что я все ни так делаю, и очень от этого переживаю.. Вот вчера 4-ый раз покакал на горшок, а так какал исключительно в памперс, просил его одеть, потому что без него \"боюсь\".. но и на толчок боится - с плачем и слезами еле-еле какает..Я вся задерганная,на одних руках, муж постоянно на работе, срываюсь, могу накричать, стараюсь не бить по попе, но иногда не выдерживаю - сын начинает со мною драться и я машинально шлепаю его в ответ (глупо конечно, но сводит с ума) - помогите мне найти правильную линию поведения. Огромное Вам спасибо!!!!!!
09 November 2006, Виктория

 У ребенка много агрессии и много страхов. Это взаимосвязанные явления. Когда дети умеют проявлять свою силу, свою агрессивность, они меньше бояться. Если мама сердиться, когда ребенок начинает злиться или бояться, то ребенок пугается еще больше.Вы усталая, задерганная, срываетесь... В таком состоянии очень тяжело почувствовать ребенка, заботиться о его чувствах и переживаниях. Что Вас тревожит? Вам важно позаботиться сначала о себе, о своем состоянии.Понять, что Вас устраивает в Вашей жизни, чем Вы довольны, а что Вас раздражает, и что Вы можете изменить. Я поняла, что Вы сидите дома больше 2,5 лет. Хватает ли Вам взрослого общения? Интересно ли Вам? Вы - взрослый человек, Вы отвечаете за свою жизнь, и если что-то в ней вызывает Вашу агрессию, Ваше раздражение, Ваше волнение, то это повод в ней что-то поменять. Довольной маме намного проще позаботиться о своем ребенке.


Мой муж был женат 3 раза, я четвертая жена в гражданском браке. Сыну мужа от первого брака 13 лет, дочери 14 лет. Сын постоянно живет с мамой. Дочь с его родителями. Иногда привозит сына к своим родителям. Дочку он на выходные привозит к нам ( моя квартира) помытся в ванной. Два месяца она приезжает только 2 раза в месяц. Девочка грязнуля, сколько учила ее чистоплотности-бесполезно.
В последнее время мой муж устривает мне скандалы, что я не люблю его дочь. как можно полюбить ребенка, который настраивает своего отца против меня и открыто мне это говорит при нем.Я уже несколько раз говорила мужу, что я не буду ей матерью, у нее славу богу есть живая мать, которая даже не звонит ей и не хочет видеть. Я бешусь когда вижу ее, тем более когда он привозит двоих дете ко мне. Мужу сказала, что надо согласовывать со смной приезды его детей. Не знаю понял или нет. Что делать, как строить взаимоотношения с его детьми, своих детей у нас нет. Еще не могу постоянно ездить к его родителям, которые считают, что я им обязана за их сына, что я должна из возит везде, а у него якобы работы много. Хотя моя квартира, машина, и я больше его в 3 раза зарабатываю. Может есть смыл сейчас развестить.
08 November 2006, Rima

 Сколько времени Вы прожили с этим мужчиной? А сколько он обычно жил со своими женами? Каждая пара в какой-то момент договаривается о правах и обязанностях сторон. Кто что делает, что не делает. Мужчина и женщина приходят из разных семей, и представления о совместной жизни у них могут не совпадать. И если договориться не удается, то пара может расстаться. Похоже, Вы с мужем не очень-то умеете договариваться и слышать друг друга. Вам действительно важно решить для себя - нужен ли Вам этот мужчина. Если да, то строить отношения с его детьми и родителями нужно. Здравые требования и эмоции, не всегда понятные, у вас смешаны, и это наверняка мешает вам договориться. Любить его дочь и быть ей матерью Вы не должны. Но у вашего мужчины есть дочь, единственная, и это нужно принимать во внимание. Отчего Вы беситесь, когда видите ее? По сути, несчастный ребенок - при живых родителях живет с бабушкой-дедушкой, любви ей наверняка не хватает. Вас любить она тоже не обязана... Может, вы его делите? Или власть? Или что?
И родителям его Вы ничего не должны. Но учитывать, что они есть в жизни вашего мужа, стоит. И можете очертить границы того, что Вы делаете, а что нет. И что может делать Ваш муж, а что нет. И если Вам удастся договориться, то это будет большой шаг к преодолению кризиса в ваших отношениях. Второй шаг - выполнение этих договоренностей.


Моему сыну 1.6 года. Понимает \"нельзя\",но иногда игнорирует.Говорит \"мама,папа,баба\".Просишь что-то принести-несет.Говорит много, но на \"своем языке\".Говоришь:\"поцелуй маму(или папу)-целует. Бросает игрушки.Меня беспокоит то,что не строит пирамидки как его сверстники..,не говорит \"дай...\" и многие другие слова.Мы с папой много разговариваем с ним!Подскажите как быть!
06 November 2006, Елена

 Разговаривате и дальше. Еще играйте, пойте, читайте, рисуйте. И не тревожьтесь, речевое развитие у всех происходит разными темпами. Развивайте мелкую моторику (лепка, пальчиковые игры и т.д.).


Здраствуйте, Олеся!
Моей дочке 2г 7 мес. Cемья полная. Живем со свекровью, отношения натянутые - \"худой мир\". Папа времени дочке практически не уделяет, под разными предлогами, хотя на словах - любит. Девочка эмоциональная и легковозбудимая , засыпает тяжело. По заключению психолога неврологической п-ки - преждевременное речевое развитие. 4 дня в неделю по 8 часов с дочкой проводит няня. Проблема: в \"рисунках\" преобладают черный, коричневый цвета. Вопрос: о чем это говорит и что делать? Как привлечь отца к участию в жизни ребенка? Спасибо!
06 November 2006, Рита

 Черный и коричневый в рисунках - это не проблема, если ничего в поведении ребенка Вас не беспокоит.
Делать с этим ничего особенного не надо, хорошо, если Вы можете вместе с ребенком свободно порисовать (на большом листе, каждый свое и как хочет). Иногда дети экспериментируют с цветом, и ни в коем случае не надо им в этом мешать. Хорошо, когда эмоциональный ребенок может выразить свои эмоции на бумаге в цвете. Больше спокойствия, больше тактильного контакта. Папу можно привлекать либо к делам, им обоим заведомо интересным, что-то делать вместе, либо просто оставляя им пространство на двоих и не вмешиваясь, что бы они не делали (например, оставлять их двоих дома в определенный день на определенное время). Но еще есть от Вашего письма ощущения, что, хотя Вы и пишете о других, есть и Ваша проблема в семье, Ваша сложность. И, может быть, наиболее эффективно было бы Вам позаботиться о себе и о своих отношениях с ребенком.


здравствуйте,Олеся!
моему Сыну 4 года.Первый раз пошли в садик в 3 года-неудачно (месяц ходили вместе),если оставался хотя бы на час без меня,пытался сбежать.А в этом году даже не дал мне уйти,говорит,что ему там скучно и никогда в жизни он туда не пойдет.Так и сидим вместе дома. Имеет ли смысл настаивать,приучать через слезы,если идет котегорический отказ с его стороны? С детьми в другой атмосфере прекрасно ладит. Спасибо
20 October 2006, Елена

 Мальчики в 4 года часто бывают еще не готовы к детским учереждениям (да и сады бывают разные), неудачный опыт тоже мог сказаться. Да и мамы бывают не готовы. Думаю, приучать насильно, когда ребенок знает, что у Вас есть возможность оставить его дома, не стоит. Но стоит понаблюдать, что за подобным поведением стоит. Ребенку действительно скучно в саду? Что значит скучно - он не может подружиться с детками, или ему сложно обратиться к воспитателю, или что-то еще? Легко ли Вы отпускаете его, ведь сад - первый шаг в социум, где ребенок уже может обходиться без Вас? Какие чувства у Вас это вызывает? Можете ли Вы без особого страха жить иногда друг без друга интересной жизнью? И что вам мешает? И что помогает? И про что ваша тревога? Понимая больше про себя и про ребенка, принимая свои и его чувства, которые могут и отличаться друг от друга, Вы позволяете взрослеть ребенку не торопясь, но и не застревая.


Здравствуйте моя племяница постоянно врет родителям родным учителям и даже друзяям ей 8 лет частенько ворует деньги из дома что только мы не делали наказывали и физически и марально и финансово пытались по хорошему объяснить но ничего не выходит она постоянно говорит что больше так не будет что все поняла но через день или два все наченается с ночала и что главное она постоянно врет даже когда украдет и похоже ей не стыдно. Помогите пожалуйста мы в замешательстве и не знеем что делать!
19 October 2006, Альмира

  Как члены семьи реагируют на проступки девочки? На что она тратит деньги? Что это воровство значит для членов семьи? Если пофантазировать, какое детское послание может быть скрыто в подобных поступках?
Подобные проступки часто что-то значат именно в контексте семьи. Именно семья, окружение провоцирует ребенка, которому не достает способностей справиться с окружением, возбуждающим в нем чувства страха, гнева. Возможно, взрослые не обращают внимания на потребности ребенка, выраженнные в более мягкой фоорме до тех пор, пока это поведение не становится асоциальным. Понять, какие потребности стоят за поведением девочки, что мешает ей выражать их прямо, и умеет ли она это делать, не стыдить, не наказывать, а наладить отношения - вот что важно. Иногда проблема заключается в родителях, в их чувствах и реакциях на детей,и тогда им сложно наладить отношения, принять истинные чувства ребенка. Тогда имеет смысл обращаться за помощью к семейному психологу.


Здравствуйте!
Я не могу разобраться помоги.
Моему сыну 4 года ходит в садик с 3.2 - есть маленький братик 2 года. дети развиты дома занимаемся. с 4 лет начили ходит в школу искуств на раннее эстетическое развитие. сначало все было хорошо с детками весело - да. в школу пойдешь да. с удовольствее сумка выберали что бы все сложить- типа порфеля. Профло несколько занятий и ребенка подминили в школе перестал даже сидеть, неслушает, болутся, дома перестал слушать можно говорить хоть сто раз , делает только то что ему нужно, в садике начали жаловаться - на занятие сравает урок, говорит мне не интересно и начинает беситься , даже после предупреждения. Я не могу ни чего понять на занятия перестали ходить. читала что нужно востановить внимание но как какие игры и задания если он ничего не хочет говорит мне не истересно я устал не хочу, я мяч поиграю.Как выйти из поворота не в ту сторону? Подскажите пожалуйста.
13 October 2006, Виктория

 В этом возрасте самое главное, самое развивающее занятие для ребенка - это игра. Про это часто, к сожалению, забывают взрослые, которым порой легче учить ребенка и заниматься с ним, чем играть. Развивайте ребенка в игре. Играйте сами, создавайте пространство, где ребенок может играть со сверстниками. В садах обычно дети тоже играют очень мало. Играйте в игры по правилам, в ролевые игры, проигрывайте конфликтные ситуации и т.д. Идите за интересом ребенка, а не пытайтесь привить ему свой. Детям очень интересно познавать окружающий мир, и они это с удовольствием делают, но в игровой форме. а не сидя за партой. Вернитесь чуть-чуть назад. Не торопите ребенка взрослеть.


Здравствуйте! В продолжении моего вопроса от 7 октября о кормлении невесткой внука 1г2мес лежа и протертой пищей. Считаю, что кормление малыша с ложки-вилки по взрослому требует большего терпения и времени от родителей, а проще - молча влить ребенку протертую баланду. Как убедить, что из кормления ребенку нужно создавать приятный, занимательный, полезный процесс? Спасибо
12 October 2006, Виктор

 Любое дело, которое вместе делают ребенок и взрослый,может быть полезным, занимательным и приятным. Но крайне сложно, почти невозможно, корректировать отношения, в которых Вы не участвуете, без запроса людей, состоящих в этих отношениях.


Помогите, пожалуйста,разобраться в поведении моей внучки.Ей 2 года и 2 месяца,живет с мамой и папой.Очень развитая вевочка,говорить отдельные слова начала в десять месяцев,предложениями- в год и два ,знает много стихов(от Агнии Барто до Чуковского),не плаксива...Это общая картина.Проблема вот в чем-играет любимой куклой, потом вдруг говорит:\"Выкинуть Катюшу в мусорное ведро...\"сама идет и бросает куклу или в ведро,или рядом...Бывает даже это делает,когда никто не видит.Если пытаюсь ей объяснить,что Катюше плохо, внучка настаивает:\"Выкинуть,выкинуть\".Или еще ситуация- приходит и говорит:\"Бросила обезьяну Анфису.\"Захожу на кухню-посреди на полу лежит ее обезъянка... и не разрешает ее поднять...КАк объяснить такое поведение?Подскажите,пожалуйста.С уважением Н.В.
11 October 2006, наталья викторовна

 В играх дети часто обыгрывают, отыгрывают непонятные, сложные для них, может быть, травмирующие ситуации, позволяя себе в игре и разные чувства, и пробуя ситуацию, и ища различные выходы. Я не знаю, про что играет Ваша внучка. Но стоит посмотреть за игрой до конца. Не нужно делать игру правильной, скорее всего Ваща внучка играет про что-то другое, поэтому выходы, которые Вы ей подсказываете, не подходят по смыслу ее игры. Смотрите, наблюдайте. Если игра повторяется, то ребенок играет в какую-то важную для себя тему, и это имеет для ребенка большое значение.


Добрый день.Пишет вам мама 3-х летней девочки.С сентября 06 г. мы пошли в детский сад.И сразу начались наши огорчения.Я немогу понять педагогов и их отношения к деткам.Вот недавно возник вопрос,утеплить ли окна или повесить ночные шторы (в неотапливаемом помещении),тюль-есть(только купили).И стали воспитатели собирать подписи.По-моему такого вопроса не должно было возникнуть.А недавно наша дочь стала нам говорить,что воспитательница говорит ей не рассказывай ничего маме и дает ей конфеты.Что такого мама не должна знать? Я в шоке.Не знаю как быть.
09 October 2006, Людмила

 Чтобы ребенку было хорошо в саду, имеет смысл общаться с воспитателями, разговаривать о своих трудностях и сомнениях, не забывая о доли дипломатии. Детские сады часто, к сожалению, недоукомплектованы персоналом, денег (в т.ч. на шторы) в саду может не быть, с родителей денег брать в обязательном порядке на обустройствосад права не имеет, а у родителей разные финансовые возможности. Поэтому и возникают вопросы со сбором подписей и т.д. И, к сожалению, это действительно не все проблемы, которые возникают. Имеет смысл разговаривать с ребенком, если возникают сомнения и непонятности, то и с воспитателями. Ребенок может что-то неправильно понять или нафантазировать. Но если Вас что-то настораживает, задавайте вопросы. Воспитатели тоже заинтересованы в диалоге с родителями. Если же нет, стоит задуматься, а сможет ли с ними общаться Ваш ребенок.


Здравствуйте! Моему сыну уже 9 лет.Ходит в школу,2-ой класс.В прошлом году учитель почти каждый день находила повод пожаловаться на его поведение,в этом году я пыталась дать понять что дети должны разбираться сами между собой,но это не помогло,а наоборот усугубило положение ребёнка в школе,теперь моего сына пытаются поставить на учёт по делам несовершенно летних в детскую комнату милиции. Ребёнок сам регулярно приходил домой и говорил о том,что эго обзывают и придираются,он не из тех кто молчит пытается защищатся своими силами,учитель всегда делает из него краинего, не разбираясь в ситуации делает записи в дневнике.Что делать?Помогите мне пожалуйста.Спасибо
07 October 2006, Ася.

 Проблема не в записях в дневнике, а том, что, похоже, у ребенка проблемы в общении и с учителем, и с одноклассниками. Что делает Ваш ребенок, что вызывает такую реакцию? Чего он не делает? Если дело только в учителе, то можно перевести ребенка в другой класс (школу), но ведь скорее всего это проблему не решит. Возможно ли сотрудничество с учителем? Чего он хочет от Вас и от Вашего ребенка7 Можете ли Вы это сделать? В ситуации нужно разбираться, в таких конфликтах трудно найти правых-виноватых, но ребенку тяжело, и нужна помощь.


Здравствуйте!
Моему внуку 1г2мес. До сих пор невестка кормит его лежа и протертой блендером пишей. Как убедить ее, что пора кормить уже
как большого? Спасибо
07 October 2006, Виктор

 Вы на редкость заинтересованный дедушка, и это здорово. Вы правы в том, что с появлением зубов у ребенка появляется потребность в пище, для поедания которой нужны зубы. Но, с другой стороны, особенно с первым ребенком для мамы крайне важно быть главным человеком по вопросам воспитания, кормления и т.д. И по факту она им и является, так как основные вопросы решает она. И убедить ее в чем-то, если у мамы нет такого вопроса, сложно и не очень нужно. Споры за власть и компетентность в воспитании детей крайне редко идут на пользу детям. Хорошие отношения с невесткой, реальная помощь (которая нужна ей, а не та, которая кажется полезной вам), уважение к ее точке зрения. Бабушки и дедушки имеют больший, но свой опыт. Родители должны приобрести свой. Внуки - не то же, что дети, и можно получить много удовольствия от общения с ними, когда бремя ответственности в основном лежит на родителях.


Сыну 1 год 8 мес. До сих пор кормлю грудью и достаточно много - по требованию. Хочу кормить лет до трех. Все меня осуждают, хотя уже даже ВОЗ рекомендует кормить минимум до двух лет. Как вы относитесь к длительному грудному вскармливанию и если положительно, то что посоветуете отвечать в ответ на высказывания типа уже такой большой мальчик, а ты все еще кормишь и в молоке уже ничего полезного нет ?
03 October 2006, Алена

 Я думаю, что сколько кормить грудью - вопрос очень индивидуальный, и решается в каждой паре мать-дитя по-своему. Общепризнано, что минимальный срок - это 9 месяцев- 1 год. Большинство детей к году - полутора готовы к переходу на "взрослую" еду и отказу от грудного вскармливания. Как психолог, я считаю это время оптимальным для большинства (но в каждом конкретном случае - все индивидуально!), т.к. позже часто мама предлагает ребенку грудь для утешения, отвлечения, от огорчения и т.д., вместо того, чтобы научить его более взрослым способам, которые ему уже доступны. Дети ослабленные, часто болеющие, астеничные нуждаются в более длительном вскармливании, и мамы обычно это чувствуют. Известно, что раньше детей кормили по-долгу, и дети сосали грудь до 3-4 лет. Доводы за длительное грудное вскармливание: Организация ВОЗ рекомендует кормить до 3 лет; пока мама кормит ребенка, он получает от мамы иммунитет от многих болезней, что особенно важно для непривитых и ослабленных детей; также некоторые микроэлементы попадают ребенку с молоком; сохраняется очень крепкая связь мать-дитя, что особенно важно в тех случаях когда она была неполноценна в первый год жизни (мама лежала в больнице, мама с ребенком была разлучена, мама очень нервничала и тревожилась и не была в полноценном контакте с деткой и т.д.).Что отвечать, не так важно. если Вы уверены в своем решении, Вам как матери важно доверять себе и своей иннтуиции, в том что хорошо Вам и Вашему ребенку.


Здравствуйте, Олеся! Моему сыну 1 год 7 месяцев, своим поведением он отличается от других детишек. Он не строит пирамидки, не собирает мозайки... Дома я показывала ему, как собирать пирамидку, но он берет каждую деталь и начинает грызть, ему совсем не интересно, зачем и куда надо её нанизывать. Тоже самое и с кубиками. Но в добавок он с удовольствием рушит башенку, едва я её успеваю построить. Машинки он не возит, он их переворачивает и крутит колеса. За каталкой он бегает, ловит её, но возить её отказывается. Рисовать он вообще не хочет - ему не интересно. В песочницу он стал ходить недавно, примерно пару месяцев назад, но даже совок ему не нужен: он засыпает какой-либо объект, а затем очищает его, и всё руками! Он довольно рано пошёл - в 10 месяцев. Очень любит ходить, всё изучать, особенно раньше любил листочки деревьев: стоит, рвет их и о чем-то думает. Он замечает даже самую маленькую деталь, обращает на неё внимание. Любит смотреть в небо, наблюдать за птицами, любит смотреть за листочками, которые колышутся на ветру и наблюдать за их тенью. Любит новые книжки, \"читает\" их, что-то лепеча на своём языке. Может, он \"созерцатель\", а не \"деятель\" и папе не стоит так беспокоиться? Может, собирание пирамидок - не показатель? Буду очень благодарна за ответ.


26 September 2006, Светлана

 Собирание пирамидок - точно не единственный показатель, и не главный. Менять мир хочется, и сначала легче разрушать, чем строить. Как общается ребенок? С вами, со взрослыми, с другими детками? Что умеет говорить? Понимает ли речь взрослых?
И посмотрите, не навязываете ли Вы ему занятия? Если вы тревожитесь, лучше проконсультироваться у специалиста, чтобы не транслировать тревогу ребенку.


Добрый день, меня зовут Светлана, уменя есть сын которому 2г10м.В этом году мы пошли в сад,но дорога в сад для нас большая проблема, только мы выходим из подъезда на чинаются истерики, что он не хочет идти в сад.Хотя вечером он согласен идти туда, и обещает не плакать.Помогите пожалуйста что делать мне, как его убедить пойти в сад без истерик.У нас очень тяжело раставание в саду, но проходит буквально 5 минут и он о маме и не вспоминает, воспитатель говорит, что ведет он себя хорошо и не плачет, но вот чтобы довести до сада ,раздется и переодется он отнимает у меня всю силу, я реву какждый день и хочется все бросить, пробовали чтобы папа отводил, тоже самое.
Помогите пожалуйста что делать, ни уговоры ни что не помогает, пробовала разные способы, бесполезно.
23 September 2006, Светлана

 К сожалению, дети, особенно мальчики, редко в этом возрасте бывают психологически готовы к пребыванию в детских учереждениях. И тогда такая реакция со стороны ребенка понятна.
Если Вы уверены, что с ребенком все в порядке, что у Вас нет другого выбора, то прежде всего убедите в этом себя. Ваше волнение, сомнения, тревога чувствуются ребенком. Старайтесь приводить ребенка в сад, когда там нет плачущих детей. Берите в сад игрушки. Обсуждайте, что там есть интересного и хорошего. Попробуйте подружиться поближе с кем-нибудь из детей - наличие близкого друга всегда облегчает пребывание в коллективе. Старайтесь раньше забирать, и, может быть, водить не на всю неделю. У ребенка такого возраста часто нет потребности в большом круге общения, и сад для него - не естественная среда. Но многие дети (не все) действительно адаптируются и через какое-то время (месяц-другой) привыкают.


Здравствуйте! Я бы хотела обратиться к вам с проблемой моего племянника.
Ему 10 лет и с недавнего времени его мучают страхи за всех родных. Например: мама
задержалась на работе, бабушка ушла в магазин и ее долго нет, дедушка работает шофером и племянник боится, что с ним что-то случиться. Плюс он боится темноты, боится пропустить школу и т.д. Его состояние усугубилось после того, как он с дедушкой попал в небольшую аварию. Он стал бояться машин, едущих позади него. Часто он плачет без всякой причины, иногда дело доходит до истерики. Он воспитывается без отца. Мы обращались к невропатологу и ему назначили курс валерьянки. А школьный психолог не смогла ему помочь, т.к. только закончила ВУЗ и тяжело ориентируется в проблеме. Посоветуйте, пожалуйста, чем можно помочь ребенку? Как внушить ему уверенность и избавить его от страхов? Как нужно вести себя взрослым в такой ситуации?
Заранее благодарю, Анна.

22 September 2006, Анна

 Видимо, ребенок получил психическую травму и еще не пережил ее. Разговаривайте с ним об этой аварии, сначала событийно, потом - про чувства, которые возникли у него. Как он испугался, какие еще чувства у него возникли. Обыгрывайте эту ситуацию по-разному, расскажите о своей похожем опыте, о своих переживаниях, о том, как Вы с ними справлялись, хорошо, если разным опытом поделяться другие члены семьи (но именно опытом своих переживаний, а не нравоучениями, успокоениями или воспитательными советами). Слушайте ребенка, разговаривайте о его переживаниях. Принимайте его и любите. Посмотрите, умеет ли Ваш ребенок злиться - люди, которые умеют пользоваться своей агрессией, меньше подвержены страхам. Видимо, ребенок привязчивый и ответственный. Кто о ком в семье заботится? Достаточно ли защиты и заботы ребенку? Может ли он быть безответственным? Как Вы реагируете на его слезы? Конечно, обратиться к психологу было бы хорошо. Ваша тревога обоснована и о ней тоже уместно говорить с ребенком.


нашей дочере 7 месяцев,вот уже целый месяц , как только приходит вечер ,у ребёнка истерики.Что болит не знаем ,врач одна сказала здоровый ребёнок.другая дала направление на ультрасаунд головы(у неё вроде на 5см. больше окружн-ть),анализы кала,(он зелёного цвета).что это ?
19 September 2006, Юля и Саша

 Анализы хорошо бы сдать и проконсультироваться у толкового педиатра и невропатолога.


Здравствуйте!
Сыну 1.6 лет. Игнорирует слово \"нельзя\". Пытаюсь говорить строго, без улыбки. Сынок хитро смотрит и продолжает делать дальше, как бы специально. Ничего не помогает.
Подскажите как быть?
19 September 2006, Дина

 А что Вы делаете, когда он хитро смотрит и продолжает? Вы как-то действием подкрепляете свои слова? Когда дети делают что-то, что точно нельзя (лезут на дорогу, напр.), родители обычно быстро действием (схватить и унести) свое "нельзя" подтверждают. И у детей нет возможности "нельзя" проигнорировать. "Нельзя" не должно быть много, но важно, чтобы Вы могли их отстоять (если они Вам важны). А если не важны, то это не "нельзя", а так - "не стоит".


Здравствуйте, Олеся! Моему сыну девятый месяц. Недавно вышла на работу. Хотелось бы продолжить кормить ребенка грудью, но молока с каждым днем становится все меньше и меньше. Каким образом можно поддерживать лактацию? Днем малыш кушает \"взрослую\" еду, а ночью просит грудь, причем достаточно часто (каждые 1,5 - 2 часа). Прерывистый сон связан с тем, что ребенок компенсирует отсутствие молока в течение дня или с тем, что мы спим вместе? Заранее благодарю за ответ.
19 September 2006, Светлана

 То, что Вы спите вместе, и ребенок часто сосет грудь - это и поддерживает лактацию, видимо, детка пока не хочет отказываться от груди. Добавить к этому Вы можете сцеживание 1-2 раза в день. Можно попить жидкий хлорофил (БАД), маточкино молочко (продукт пчеловодства), добавлять в чай и еду мелиссу, анис, крапиву, укроп, тмин, есть грецкие орехи.


Здравствуйте. У меня годовалый сын. Его всё время было сложно уложить спать, а сейчас вообще кошмар. Оч. капризничает, и с бутылочкой и без. О том, чтобы засыпать самому я вообще не говорю, хотя оч. бы этого хотелось. Укладываем его подолгу, в своей кровати, ночью прсыпается, оч. чутко спит. Посоветуйте, как справиться с проблемой, м.б. есть какой-нибудь проверенный и надёжный способ. Спасибо. С ув. Сарбия
13 September 2006,Сарбия

 Проверенный способ - много активности днем, спокойный вечер с ритуалами перед сном. Исключаем активные шумные игры, телевизор, громкие голоса. хорошо перед сном принять ванну, с морской солью, можно добавить пустырник. Но хорошо бы посоветоваться с хорошим невропатологом, может быть полезен массаж, остеопатия.


Здравствуйте. Меня зовут Оксана. Моей дочери почти 5 лет. Она была все лето на даче со свекровью и сейчас остается там. Не видела ее месяц. Приехала и чуть не упала. Испортилась жутко, если она сказала нет, значит нет. Авторитетов нет. Она выше всех. И она сама знает что лучше и как правильно. Кричать, шлепать по попе и грозить углом мне кажется в этом возрасте не выход. Пыталась поговорить с ней, все-таки взрослая уже, но она только дурачится, падает, смеется и не слушает. Что-то ей не разрешаешь, сразу в слезы. Она у меня скорпион и год змеи, гремучая смесь. Характер не дай бог. Не знаю как лучше с ней справится. И еще у нее постоянно одни и теже темы на которые она часто разговаривает: смерть, рождение и старость.
12 September 2006, Долотова Оксана

 Если ребенок Вас месяц не видел, не нужно сразу делать выводы о ее поведении вообще. Ее поведение в частности - это и реакция на ваше долгое отсутствие. Это может быть и обида на Вас, что вас так долго не было, и переживание, а любите ли, а сильно ли,и злость и неумение весь этот негатив выразить. Подождите, дайте ребенку выплеснуть Вам свои эмоции в поведении, побудьте друг с другом, поиграйте, поговорите, только с ней, персонально,найдите общий язык. Потом уже думайте о воспитании. Но если ребенок живет со свекровью, они сами там свои правила и устанавливают, которые их устраивают. Дома Вы сможете вернуться к привычным правилам, хотя, возможно, это займет некоторое время.


Здравствуйте! Моей дочери 4 года, 2 года мы жили со свекровью, которая командовала нами и пыталась воспитывать нашу дочь по своему, муж слабохарактерный и возразить свекрови не мог. Когда мы переехали,свекровь приходила к нам и ребенок слушал ее беспрекословно, а меня нет. Я обьясняла дочери, что мама я и слушать надо меня,а не бабушку, свекровь меня ненавидит и хочет \"отобрать\" морально мою дочь, давит на нее своим \"авторитетом\". Как обьяснить ребенку, что мама важнее и нужно слушать маму, я боюсь, что свекровь настроит мою дочь против меня, часто она говорит ей, что она(ребенок)ее. Свекровь совсем выжила из ума. Помогите советом пожалуйста!
09 September 2006, Елена

 У Вас ведь хорошие отношения с дочерью? Не нужно дочери ничего объяснять, это ваши "разборки", ваша борьба за власть. Кто главнее в Вашей семье - Вы или свекровь? в чем заключается ваша власть и влияние, а чем - влияние свекрови? не боитесь ли Вы пользоваться своей властью? А у ребенка есть мама - такая, и бабушка - другая. Если мама занимается ребенком, практически невозможно, чтобы бабушка заняла ее место. Почему Вы неуверены в любви Вашей дочки? Думаю, здесь кроется некоторое количество Ваших личных сложностей, хорошо, если Вы попробуете с ними разобраться.


Здравствуйте! Ребенку 9,5 мес. Как приучить ребенка засыпать днем? Когда кладу его в кровать он сразу певорачивается, встает и стоит. Когда я его кладу, он начинает плакать, но без слез. Потом опять встает, я его опять кладу и так до тех пор, пока он не уснет. Никак не могу придумать как его по другому укладывать! Вообщем, кошмар!
07 September 2006, Катя

 По описанию похоже, что Вы укладываете детку, когда он спать не хочет, и догуливаете в процессе укладывания. Это действительно очень тяжело. Думаю, можно попробовать или увеличивать интервалы между снами, ил увеличивать нагрузку до сна - купанием, гулянием, зарядками, массажом. Режим ради режима очень утомителен.


Подскажите пожалуйста как себя вести, если муж стал изменять ,а у меня 37недель беременности,я постоянно нахожусь в стрессовом состоянии,не могла и представить себе ,что он может так поступить а темболее во время беременности он так хотел этого ребенка,я ему уже не доверяю и жить с ним мне очень тяжело ,а разойтись я немогу не потяну одна двоих детей,как найти к нему подход ??
06 September 2006, Ирина

 Сейчас важнее заниматься собой и детками. Для Вас сейчас важно родить здорового ребеночка. На этом нужно сосредоточиться, на это направить силы. Потом, может быть, Вы разведетесь, а может быть, нет. В 37 недель не стоит думать о кардинальных изменениях в жизни, подождите, будет и более подходящий момент. Не зная ситуации, трудно сказать можно ли и как найти подход к мужу. Но его измена - это мелочь по сравнению со здоровьем Ваших детей и Вашим здоровьем. Посмотрите, какую помощь он готов Вам оказывать и оказывает. Пользуйтесь тем, что Вам нужно.


Здравствуйте, Олеся!
Моему сыну 12 лет. Сегодня случайно услышала как мой ребенок ругается матом. Причем это был обычный спокойный разговор с ондоклассниками. Подскажите, пожайлуста, как объяснить, какие подобрать слова, как отучить ребенка ругаться матом.
06 September 2006, Светлана

 Ваш сын входит в подростковый возраст, сложный возраст - уже не совсем ребенок, еще не взрослый. Матерные слова в русском языке существуют, взрослые их знают и в некоторых ситуациях употребляют. Адекватно - когда человек понимает, где можно и допустимо, а где нет. Ребенок разговаривал не с Вами. Думаю, не стоит контролировать то, как он общается с другими, особенно с ровестниками. Но, может быть, стоит подумать о том круге общения, который есть у Вашего ребенка.


Телевизор находится в двух метрах от краватки малыша, вредит ли он ребенку?
04 September 2006,Катя

 Если ребенок смотрит телевизор (или на работающий телевизор) из кроватки, то да. Пестрые меняющиесят картинки привлекают внимание,иногда прямо завораживают, но не несут никакой информации для ребенка, что негативно сказывается в дальнейшем на способность ребенка слушать, рассматривать, понимать.


Моя младшая дочь (7 лет) перед сном мотает головой по подушке, только после этого засыпает. От этого сильно сваливаются волосы и вообще, это,наверное, вредно? В коляске и кроватке она очень любила укачивание.Когда я говорю с ней об этом, она соглашается, что это нехорошо и обещает так больше не делать. Интересно, что у мужа такая же привычка c детства, но спят они в разных комнатах.Нужно ли активно ее отучать от этого и как?
31 August 2006, Наталия

 Ребенок так расслабляется. Могла подсмотреть этот способ у папы. Если других навязчивостей нет и больше Вас ничего не тревожит, то особого вреда от такой привычки я не вижу. Беседовать на эту тему, отучать бесполезно и даже вредно, у ребенка возникает чувство вины, но другого столь же эффективного способа у нее нет. Можно учить дочку различным способам расслабления, делать расслабляющицй массаж на ночь, гулять перед сном, принимать расслабляющие ванны. Расслабляющий массаж, поглаживания были бы особенно полезны. И тогда привычка может пропасть через некоторое время сама.


Добрый день!
Нашей дочери почти 6 лет. На протяжении всей ее жизни она очень любит капаться в грязи, в лужах.Спокойно в рот тянет грязные руки, палки, камни, все, что лежит плохо на полу и на земле. На дню переодевается по 2-4 раз, т.к. вся извозюкается как хрюша.Каждое утро ей внушаем, чтоб из садика приходила чистой, она соглашается, но... Нам стыдно становится, когда видим ее после сада, все дети по сравнению с ней чистые.До 3-4 лет я ей разрешала ползать по земле, песку, а теперь сами и страдаем. К Чистоте приучить не можем, хотя она грязной не любит ходить. Нам бы очень хотелось узнать, что ей управляет? Может не надо ее останавливать, вдруг у нее так проявляется познание с внешним миром!?Что нам делать? Как ребенка приучить к порядку и чистоте? Спасибо!
29 August 2006, Светлана

 Если Вас смущает внешний вид дочери, то имеет смысл давать ей с собой одежду переодеться, а дома вместе помыть-постирать. Не стоит настаивать на невыполнимых и невыполняемых требованиях - падает и Ваш авторитет, и ее самооценка. Так может проявляться связь с внешним миром, особенно если ребенок о основном познает мир через ощущения. Могут быть полезны такие виды творческой деятельности, как лепка из глины, рисование (руками, или гуашью на большом листе бумаги), работа с песком. Для индивидуальных комментариев необходимо пообщаться с ребенком.


Здравствуйте!
Мы всей семьей хотим поехать в гости к бабушке с дедушкой. Предстоит пятичасовой перелет на самолете и сутки в поезде, либо четверо суток в поезде.Ребенку 1,8 года. Какой вид транспорта лучше выбрать и что нужно взять с собой в дорогу для него.
Спасибо за помощь.
25 August 2006, Татьяна

 Выбор зависит и от Вас, и от ребенка. Я бы выбрала самолет и сутки поезда. В дорогу нужно взять питьевую воду, влажные салфетки, решить вопрос с питанием, на всякий случай должна быть аптечка с абсорбентами и вашими обычными лекарствами (проконсультируйтесь с вашим врачом), одежда для поезда, горшок, книжки, если ребенок их слушает - новая и старая, любимая игрушка, и что-то, во что Вы сможете с ним играть в поезде, желательно несколько вариантов. Маленькие машинки, карандаши и бумага, мелки для рисования, все, что придумаете, что может занять Вашего малыша и занимает немного места. Удачной поездки!


Здравствуйте, Олеся! Сын (7 лет) идет в первый класс. Нас волнует его будущие взаимоотношения со сверстниками. Дело в том, что в садик водили с уговорами, иногда почти силой : он не находил контакта с ребятами в группе , психолог объяснил это его отсутствием в коллективе летом - тяжело адаптируется. При прохождении тестирования в школе на вопрос с кем бы он хотел дружить или сидеть за партой категорически ответил: \"Ни с кем!\". В то же время переживает и очень глубоко, что у него нет настоящего друга. В коллектив вливается очень трудно, по-моему он его боится. Как мы можем ему помочь? Спасибо.
22 August 2006, Ольга

  Отсутствие ребенка в садовском коллективе летом вряд ли может быть основной причиной его сложностей в общении. Есть ли у ребенка друзья помимо сада? много ли друзей у Вас? Были ли у Вас трудности в общении в школе, в саду?
Может быть, ребенок не смог вписаться в коллектив, а в школе все будет нормально. Может, причина в каких-то особенностях самого ребенка, и нужно учить его общаться. Старайтесь поддерживать его, его самооценку. Умеет ли ребенок выполнять правила? Договариваться? Играть в компании?
Попробуйте поиграть с ним в школу с игрушками, в играх дети хорошо проигрывают тревожащие их ситуации. Наверное, хорошо бы поговорить со школьным психологом и учительницей. Поддерживайте ребенка, наблюдайте за ситуацией.


Здравствуйте! У меня трое детей - сын пяти с половиной лет, две доченьки трех лет и семи месяцев и замечательный муж. Хотела бы обратиться к Вам за советом воспитательного характера. Последнее время самый старший ребенок стал подстраиваться под мнение того человека, с которым он общается в данный момент: дома, в детском саду, на улице. Ему хочется быть хорошим для всех. Если я разрешаю ему играть в песочнице, а другие дети запрещают, он очень мучается... Может это-груз старшинства, и ему хочется такой же доли внимания (хотя маленькие требуют больше внимания)? Очень сложно правильно разделить свои силы, особенно когда я целый день одна с тремя детками. На выходных стараюсь больше заниматься с сыночком, а муж - с девочками. Подскажите, как правильно вести себя в этой ситуации! Мне кажется очень важным, каким человеком вырастет наш сын...
15 August 2006, Анна

 Конечно, Вам одной сложно, да и почти невозможно, уделить каждому из детей много внимания. Хорошо, если с сыном сможет больше бывать муж, пусть они образуют мужскую группировку при преобладании женщин в Вашей семье... Желательно, чтобы у каждого из детей было гарантированное время, когда мама (или папа) посвящают только ему, пусть и небольшое.
Ребенок хочет быть хорошим для всех. Ему важно нравиться, получать одобрение своих действий, важно выполнение правил. Для такого ребенка особенно важно знать о Вашей безусловной любви к нему, о Вашему безусловном принятии. Посмотрите, не сравниваете ли Вы его с другими, даете ли ему выбирать - а ты что хочешь съесть?, во что хочешь поиграть? Поддерживаете ли его в стремлении отстаивать свою точку зрения, и с Вами, и с папой, и с сестрами. Есть ли у сына пространство, в котором он может быть успешным и конкурентным - спортивная секция, какой-нибудь кружок. Последите, как Вы в семье мешаете или помогает сыну (да и друг другу) быть независимым от мнения других, какими словами и действиями.


Нам с женой необходимо уехать в командировку на 5 дней. Дети (мальчик - 4 года и девочка - 2 года) остаются с бабушкой и няней. Нужно ли заранее объяснять детям, особенно старшему, куда и на сколько дней мы уезжаем? Или лучше уехать тихо, а бабушка будет им говорить, что родители на работе и скоро приедут? Дело в том, что до этого мы одновременно никогда не уезжали, а сын очень скучает, если кто-то из нас уезжает, даже ненадолго.
15 August 2006, Михаил

 Лучше говорить, что Вы уедете. Если сын очень скучает, предложите ему запоминать все интересное. что случится с ним без Вас, а по приезде обязательно выслушайте. Расскажите, что у Вас было интересного без него. Устройте при встрече праздник, обменяйтесь подарочками. Учитесь скучать и радоваться встречам.


Если нет молока в груди, что можно сделать чтобы оно было.
15 August 2006,Кэт

 Молоко обычно приходит на 2-3 день после родов. Основное - это прикладывать ребенка к груди по требованию, часто. Горячее питье - чай, крапива, семя укропа, фенхеля. Не докармливать. Не нервничать. Не уставать по хозяйству - ребенок сейчас намного важнее быта. Телесный контакт с ребенком стимулирует лактацию. Большинство женщин при желании могут наладить грудное вскармливание. Чем чаще Вы прикладываете ребенка к груди, тем больше в следующий раз придет молока. Если проблема уже возникла, можно пригласить себе домой специалиста по грудному вскармливанию.


С какого возраста можно давать ребенку шоколад?
15 August 2006, Е

 Зависит от ребенка, есть ли аллергии, как питаются родители. Шоколад не самый полезный продукт для детей, но если нет никаких осложняющих факторов - то лет с трех.


Моей дочери 2 года.Год уже мучаемся ночами.Просыпается кажые полтора-два часа, начинает плакать: может пописать, потом попить, иногда не устраивает ни то, ни это, может перекусить что-нибудь, может отвлечь порой только музыка или реклама, иначе успокоить не получается. Отняли от груди вынуждено год. В полтора года былдважда судорожный синдром. Лечимся пантогамом, конвулексом, \"баю-бай\". Днем ребенок спокойный, активный. Не разговаривает совсем. Ни папа, ни мама. Не хочет делать то, что просят. Но все понимает. Ночи -бесонные и с криками уже выводят из себя. Не видно, чтобы что-то беспокоило. Ушки, животик вроде в порядке, проверяли. Помогите
14 August 2006, Анжелика

 Было бы хорошо проконсультироваться очно у детского психолога. Настораживает отсутствие речи.
В Вашем случае наверняка полезно больше телесного контакта, спать вместе, но причину проблем ребенка нужно выяснять.


Подскажите, какие проблемы могут возникнуть у ребёнка в три года в разновозрастной группе в саду. Действительно ли это положительный опыт для ребёнка? В семье трое детей, он самый младший.
11 August 2006, Марианна

 Положительный опыт тот, который мы может усвоить, переработать. Многое зависит от особенностей ребенка. Хочет ли ребенок в эту группу? готов ли оставаться спокойно без мамы? Умеет ли играть с детьми? Способен обратиться за помощью к взрослому, к воспитателю? Умеет ли подчиняться правилам?
Обычно третьи дети хорошо общаются с другими детьми, научились в семье. И если ребенок готов к "выходу в социум", то разновозрастная группа - хороший вариант. Ему придется быть с кем-то младшим, а с кем-то - старшим, что для него новый опыт, новая форма общения.
Основные проблемы в детских дошкольных коллективах всегда связаны с воспитателями. Посмотрите, понравился ли воспитатель Вашему ребенку, нашли ли они общий язык. Важно, много ли детей в группе. В группе в 25-30 человек 3-хлетнему ребенку очень трудно.


У моего ребёнка страх остаться одному в комнате. Ходит следом, боится придуманного(увиденного во сне)чудовища. Сыну чудятся за каждым углом страшилы.Плачет, если осталяешь одного. Как с эти бороться?
07 August 2006, Юля

 Сколько лет Вашему ребенку? Как и когда этот страх возник?
Страхи часто связаны с принятием собственной силы и собственной агрессии. Принимаете ли Вы эти качества в Вашем ребенке?
Не стоит призывать быть смелым. И вообще, смелый - это ведь ни тот, кто не боится, а тот, кто боится, но делает. А мир Вашего ребенка оказывается очень страшный. Защищаете ли Вы его?
Поиграйте в агрессивные игры. Пусть Ваш сын окажется страшным, но справедливым разбойником, смелым воином и т.д. Постройте безопасные дома и крепости. Поразрушайте жилища врагов.
Если страхи "старые", имеет смысл обратиться к детскому психологу.


Олеся, посоветуйте!
В начале августа сыну исполнился 1год.Мы в сентябре собрались в Сочи, на море на месяц.Папа с нами не едет-работает.Едут я(мама)+Петя(сын)+бабушка(моя мама).Мама может поехать только на полмесяца.Одной мне, боюсь,будет тяжеловато,но кроме свекрови попросить поехать больше некого.Со свекровью у меня(как и у моих родителей)отношения очень натянутые-взаимные обвинения в эгоизме и нежелание со стороны свекрови \"напрягаться\",попросить ее помочь-даже для ребенка-целая история(не хочет,чтоб ее \"эксплуатировали\",считает что я должна быть самостоятельна в самых трудных ситуациях,только в самом крайнем случае она так уж и быть выручит-после этого по ее поведению я чувствую, что я ей должна \"с три короба\" почти ни за что и сильно жалею,что вообще с ней связалась... да и сама она никого просить очень не любит).
Посоветуйте,наверное не стоит мне просить ее ехать к нам в Сочи поддержать?Ведь с ребенком сложнее отдыхать,чем без него,а если \"такая\" свекровь помогать будет-не превратится ли это в ад для ребенка(туда не суйся,это не трогай)и для меня?
Как вообще с таким человеком общаться?На расстоянии? И вроде человек не плохой...Пока не попросят в чем-нибудь помочь...По собственному желанию,инициативе-с удовольствием-но очень редко...
07 August 2006, Наталья

 Думаю, Вам не стоит ее просить. И не потому, что кто-то из Вас плохой или эгоистичный. Вы с мужем завели ребенка, это Ваше решение. И это Ваша жизнь. А у свекрови - своя жизнь, и она этого ребенка не заводила, у нее могут быть свои планы и желания. Позиция бабушки тем и отличается от материнской, что бабушки участвуют в воспитании внуков необязательно, а в удовольствие, если хотят. Ваши отношения станут намного лучше, если Вы примете как данность, что свекровь Вам ничего не должна. Тогда не будет лишних обид, а скорее благодарность, когда Вам неожиданно помогут. И имеет смысл строить свою жизнь, не рассчитывая на ее помощь, а на свои силы. Если Вы чувствует, что не справитесь сами, может, имеет смысл позвать какую-нубудь подругу с ребенком7 Это вообще хороший вариант для "отдыха" с детьми.


2)Мы с 8.5мес. живем на даче. Нам 1 год,по 10 шажков ходить начали неделю назад.На детскую площадку выбираемся редко-на качелях покачаться, с горки съехать.К нам в гости редко приезжают с малышами и мы почти не выбираемся... (Хотя взрослые гости у нас часто +бабушка+дедушка) Мы с другими детьми не играем-с интересом их рассматриваем,строим глазки и пытаемся потрогать-но они обычно не даются,отпихиваются, тогда мы берем интересную игрушку и играем параллельно, игнорируя их. Это нормально? Может нам стоит почаще ходить на детскую площадку? Или детке еще рано общаться со сверстниками?
Заранее очень благодарны!
07 August 2006, Наталья

 Это нормальная реакция. Дети сначала довольно долго играют рядом, потом, ближе к 3 годам - вместе, часто с помощью взрослого организуя игру, и только к 4 -5 годам - вместе самостоятельно. Но раз интерес есть (раз рассматривает, пытается потрогать), то есть смысл на площадку ходить и с Вашей помощью других детишек изучать.


Добрый день, Олеся!
1)Нашему сыну Пете 1 год.Мы с мужем и малышом недавно стали выбираться в общественные места типа ИКЕИ (муж долго сопротивлялся, считая что малышу вредны скопления людей и магазинная атмосфера).Петька едет в своей коляске по магазину,ведет себя спокойно,как во время гуляния на улице,показывает во все стороны пальцем-мама комментирует.Но как только мы вынули его из коляски(поползать,походить,потрогать)-если его что-то сильно заинтересовало-его невозможно\"переключить\" ни на что!Ни через 10мин,ни через 20!(дома-то можно сколько хочешь) Забираем на руки-рёв,упирается,под конец-закатывается! В последний раз увлекся катанием собственной коляски... Как себя вести с малышом, если он закатил скандал? Не давать ему повода-сложно-ситуации иногда непредсказуемы... Как не доводить до истерики?
07 August 2006, Наталья

 Вести себя нужно спокойно, не пугаясь ни реакции ребенка, не окружающих. Если Вы уверены, что ведете себя правильно, что справитесь с ситуацией, ребенок это чувствует и протестует намного меньше. Брать на руки, обнимать и уносить, успокаивая словами. И переключать внимание на другое. Не нервничать! Большинство детей от 1 года до 4 иногда закатывают истерики. Конечно, лучше не прерывать самостоятельно занятого исследованием мира ребенка. Но это действительно не всегда возможно.Предупредите ребенка, что через минутку Вы уходите (хотя в год чувства времени, конечно, еще нет), и потом мягко, но твердо действуйте. Следите за режимом, чтобы ребенок не переутомлялся - не перевозбуждался, т.к. в таком состоянии ребенок более склонен к истерическим реакциям. Устанавливайте границы и правила. С ними легче жить и Вам, и ребенку (хотя он обязательно проверит, насколько Вы это серьезно). Для ребенка тоже очень важно, чтобы родителям было приятно проводить с ним время, так что не бойтесь требовать там, где не получается идти на компромисс.


Здравствуйте, Олеся!
У меня большие претензии к разработчику Вашего сайта! Сидела 1,5часа в инете - печатала Вам вопросы - отослала - в ответ - \"слишком много текста!\" - почему на предыдущей страничке не было предупреждено - сколько максимум символов можно печатать?
Ладно, это полбеды.
Вернувшись, чтобы разбить текст на 2 части и сократить его - я его просто не обнаружила!!!!!! Не ожидая такого подвоха, я даже не скопировала себе свой текст... :\'(((
Я потратила впустую драгоценное для меня и моего малыша время...Большая просьба-примите меры.
07 August 2006, Наталья

 
Наталья, извините! Сспасибо, что Вы написали об этом. Будем исправляться.


Здравствуйте,моей дочери 3,5 года,она часто закатывается в плаче,у нее захватывает дыхание,она синеет. Мы очень боимся,что она может задохнуться. Отчего это может быть,это каприз или болезнь?
07 August 2006, Наталья

 Такое поведение вряд ли можно назвать капризом. Хотя и возможен вариант, что Ваша дочь несознательно вызывает у себя такую реакцию. а что-то в Вашем поведение подкрепляет ее. При затянувшемся кризисе 3-х лет бывают устойчивые истерические состояния у детей. Но лучше разбираься очно и более подробно. Подобное поведение ребенка говорит о том, что ребенку нужна помощь.


Здравствуйте!Моему сыну Даниилу 1 год 8 месяцев мы начали ходить в садик. Но как мы приходим в группу он начинает сильно плакать и долго не может успокоится. Чем можно ему помочь.
04 August 2006, Ира

 
Ребенок еще не готов к пребыванию в детском коллективе без мамы, поэтому ему там трудно, и возникает такая реакция. Это нормально для его возраста. К нашим садам мальчики обычно бывают готовы не раньше 3,5 лет. Конечно, многое зависит от воспитателя. Если есть возможность, хорошо бы Вам какое-то время находиться в группе вместе с ним. Оптимально - пока он не начнет Вас отпускать, но это может (и скорее всего так и будет) продолжаться какое-то время. Убедитесь, ребенок знает как и может обратиться к воспитателю, что ребенок играет в игрушки рядом с другими детьми. Раньше забирайте, лучше до обеда или сразу после сна. Если ребенок встречает Вас агрессивно или обижено, поймите - это его реакция на Ваш утренний уход, и это нормально. Больше проводите времени с ним вечером. Гладьте и ласкайте, чтобы ребенку хватало физического контакта с Вами. Будьте внимательны к происходящему с ребенком - у чуткого, впечатлительного ребенка такая ситуация может сформировать невроз.


Здравствуйте,моему сыну почти 5 лет. Каждое утро начинается у нас с нервов:мне и мужу на работу,сыну в садик. Что сыну не говоришь - как об стенку горох - занимается своими делами:играет,просто сидит... Каждый раз хочет, чтоб ему помогли одеться, а лучше всего одели. А время идёт. Когда остаются уже считаные минуты до выхода, вот тут начинается стресс, крики, ругань, вообщем целый скандал.
Сегодня повторилось тоже самое, но я решила не ругаться, а просто на разговоры и обращения ребёнка не реагировать, пока он не оденется. Через какое-то время зашла я в комнату, где он сидел и говорю:\"Если ты не будешь одеваться, получишь по попе\" и я вышла.
Тут заходит мой ребёнок ко мне в комнату, одеваясь (!) и говорит: \"Мама, это не красиво ты сказала, так говорить нельзя.\" А ещё через пару минут он мне говорит: \"Мама,я тебя боюсь, когда ты кричишь\" и чуть не заплакал. Меня это так задело, настроение упало совсем. Я последнее время заметила, что мой сын стал ко мне намного холоднее, чем раньше: меньше идёт ко мне, спать идёт только с папой, ... Может быть из-за того, что я повышаю голос, бывает даю шлёпку по попе, если он совсем доводит...???
Подскажите мне, пожалуйста,как мне наладить отношения отношения с сыном и как мне действовать, чтобы утро начинались и проходило без нервов и стресса. Совсем не хочется нервничать и портить отношение с ребёнком. Заранее благодарю за ответ.

03 August 2006, Светлана

 Вы боитесь испортить отношения с ребенком, и, похоже, он шантажирует Вас лишением любви. Но Вы вполне имеете право быть недовольной его поведением, имеете право требовать каких-то вещей. В возрасте 5 лет многие дети, особенно мальчики, становятся ближе к отцам, и это замечательно, что у Вашего сына с папой теплые отношения. Конечно, не стоит доводить ситуацию до того, что Вы теряете контроль над собой и шлепаете ребенка. Но у Вас действительно есть (и должна быть) власть устанавливать правила и следить за их выполнением. даже если это вызывает недовольство Вашего ребенка. Дети нуждаются в авторитетных (не авторитарных) родителях. Поймите, что устраивает Вас больше - встать на 10 минут раньше и одеть сына, или потребовать (пережив его "холодность") самостоятельности. И добивайтесь этого. вы хотите не слишком много. И не стоит дожидаться, пока раздражения станет "через край"


Добрый день, уважаемый доктор!
Прошу Вас дать мне совет. Мои сыновья (5 и 8 лет) стали очень часто ссориться, жаловаться друг на друга и по поводу и без него, хотя раньше этого не было. Я им объясняла, что они должны быть поддержкой друг для друга, что никто не поможет вам так как родной брат. Вчера мои нервы не выдержали - я их наругала и поставила в угол, долго говорила с ними о братской дружбе. Утром старший сын сказал, что он понял мои слова и постарается не ссориться с братом, но уже через пару часов история повторилась. Причем, я считаю, что виновен в основном старший., (абсолютно ни в чем не уступает брату). Заранее благодарна, Ольга, 24.07.2006г.
24 July 2006,Ольга

 Думаю, что неправильно пытаться полностью контролировать отношения сыновей, добиваясь того, чтобы они никогда не ссорились. Вы не можете гарантировать, что они всегда будут поддержкой друг другу, да и не всегда так бывает. Позвольте им выстроить свои отношения. Им важно выяснить "кто главнее", и Ваше вмешательство может только помешать. Уменьшить конкуренцию можно, если им будем меньше за что конкурировать, меньше чего делить. Например, Ваше внимание. Если у каждого будет гарантированное его (а не общее) время на общение с Вами, на общение с папой. Если у каждого будут свои интересы, свои кружки. Даже - свои друзья.


 

Записаться на консультацию психолога >>>

 

Страница 4

27  26  25  24  23  22  21  20  19  18  17  16  15  14  13  12  11  10  9  8  7  6  5  4   3  2  1  

 

 

Все детские программы
Курсы подготовки к родамБассейн для беременных

РасписаниеЦены и скидки

 

РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ
       ЦЕНЫ
       СКИДКИ
8 495 532 9836    8 495 532 9425    8 926 903 7554    Адреса, контакты
  пр. Вернадского Беляево Арбат
E-mail: info@magichild.ru
Способы оплаты
          Реквизиты

Политика конфиденциальности